Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli
uomini e delle donne sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono
da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa
mentre le donne con il cuore.

Però......

Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc,
etc.....La questione è che io ero già pronto, ma proprio in
quel momento lei mi dice:
'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi
abbracci'
Ed io esclamo:'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:'Non sai
conneterti con le mie necessità emotive di donna'.
Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci
sarebbe stata nessuna lotta.

Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho
tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi
sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo
calmare 'la bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel
a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia
suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono
messo a guardare orologi mentre lei siprovava tre modelli carissimi di
Armani. Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho
detto di prenderli tutti e tre. A questo punto mi ha detto che le
sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti.350 euro al paio.
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso
un piumino ed una borsa di Luis Vuitton. Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le
ha prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi
un gonnelino corto da tennis. Non sa neanche correre, figuriamoci
giocare a Tennis.
E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò
che voleva. Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed
ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e
stupidi che le donne usano. 'Cucciolone mio', 'Topolino amoroso' e così via.

Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le
ho detto: 'No amore mio, credo che in questo momento
 non ho voglia di comprare tutto questo'...

Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le
ho detto: 'Voglio solo che mi abbracci'.

Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la
parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: 'Non sai connetterti con le mie
necessità finanziarie di uomo'.

 Mandalo agli uomini perchè si facciano una risata
 Mandalo alle donne perchè capiscano cosa si prova

Era un Natale difficile: le renne avevano la dissenteria e Babbo Natale
aveva dovuto pulire tutta la stalla, metà degli gnomi era a letto con
l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini.
Poi si era rotta la slitta e babbo natale si era appena maciullato un dito
per aggiustarla, quando entrò un angelo e disse: 

'Auguri! Dove lo metto l'abete?!' ...

Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale.

LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA
       
       TITOLO:       HAI  2  MUCCHE
       
      SOCIALISMO:
      Hai 2 mucche.
      Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
       
      COMUNISMO:
      Hai 2 mucche.
      Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
       
      FASCISMO:
      Hai 2 mucche
      Il governo te le prende e ti vende il latte.
       
      NAZISMO:
      Hai 2 mucche.
      Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
       
      DITTATURA:
      Hai 2 mucche.
      La polizia te le confisca e ti fucila.
       
      FEUDALESIMO:
      Hai 2 mucche.
      Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
       
      DEMOCRAZIA:
      Hai 2 mucche.
      Si vota per decidere a chi spetta il latte.
       
      DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
      Hai 2 mucche.
      Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
       
      ANARCHIA:
      Hai 2 mucche.
      Lasci che si organizzino in autogestione.
       
      CAPITALISMO:
      Hai 2 mucche
      Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
       
      CAPITALISMO SELVAGGIO:
      Hai 2 mucche.
      Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
      Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
       
      BERLUSCONISMO:
      Hai 2 mucche.
      Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche.  I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente  da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
       Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
       
      PRODISMO:
      Hai 2 mucche.
      Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è  in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.

      MASTELLISMO
       
      Hai due mucche.
      Vai in giro promettendo di regalare il latte a tutti e ti fai regalare altre 10 mucche.
      Con il latte ci riempi la piscina della moglie a forma di conchiglia.
      E contemporaneamente la fai nominare presidentessa del consorzio per i sussidi ai bovini.
      Ad un giudice che vuole indagare sulla questione lo trasferisci a Ponza.
      E dopo di ciò, quando ti vogliono carcerare, inizi a piangere dicendo che tutti sono contro di te e che non fai parte della casta.